27 diciembre 2007

Fin de Año en MADRID!


Un año más, vuelvo a hacer mi maleta para ir a pasar el fin de año en Madrid, en casa y en compañía de mi querida amiga Charo. Esta vez iré sólo por fin de año, acostumbrada a verla más días seguidos, se me va a hacer corta la estadía a su lado.
Así que os dejaré por estos días y ya os veré al regreso, con la ilusión de la llegada de los Reyes Magos.
Por ahora, a seguir disfrutando de estos días, y desear, como siempre, con mucho cariño, que tengáis un Fin de Año especial, cargado de buenos deseos para el 2008, lleno de amor, de paz y de alegría.

Feliz Año Nuevo

Besos, mimos y caricias
foto: nicolás

21 diciembre 2007

FELIZ NAVIDAD



Que la magia de la Navidad inunde cada hogar
que su luz ilumine cada sonrisa
que su paz anide en cada corazón
que su alegría sea eterna

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
2008


Besos, mimos y caricias
eternas!

10 diciembre 2007

SOÑANDO......


... Que algunos sueños, como éste, pueden hacerse realidad...


En cada amanecer siento su aliento sobre mi rostro, sus manos rodeando mi cintura y acercándome aun más a él.

Abro los ojos lentamente, sabiendo que lo primero que descubriré será su sonrisa.

Su eterna sonrisa que en la noche acuna mis sueños, y en la mañana despierta nuevamente mis deseos...

"Buenos días mi Reina"... "Buenos días mi Rey"...

Y asi comienza dulcemente un baile de besos, al que le siguen las caricias, que rodean nuestros cuerpos, que nos fusionan, que nos funde la piel y nos hacen formar un solo ser...

Nos detenemos para alargar el momento, para sentirnos más allá de las caricias, para no precipitar el final, para disfrutar cada momento en que nuestros cuerpos son sólo uno, en sensaciones, en vibraciones, en sentimientos, en pasiones...

Y cuando llega el momento, estallamos en un solo suspiro al alba, que es testigo fiel de cada mañana...

Y nos sentimos aun más unidos, y volvemos a prometernos ese día bajo las sábanas, y luego bajo la ducha...

Y tomando el café, contándonos nuestros planes para ese día, con la sonrisa empapada de amaneceres vividos, con la complicidad del amor que no se dice, con la querencia en que las horas pasen volando para volver a encontrarnos, para compartir de nuevo la vida, la única que existe, porque existe porque estamos juntos, cuando quedamos para tomar un café en la tarde, o visitar un centro comercial, o cenar, o en el vino que tomamos acompañados de amigos, cuando las caricias se hacen urgencia...

Y la urgencia risas, porque no podemos evitarlas, porque la alegría está instalada en nosotros y se activa con cada roce de piel, con cada cruce de miradas, y nos volvemos a sentir vivos cuando nuestras cuatro paredes refugian al fin nuestros cuerpos, y entonces le damos paso a la vida, al sentido, a los besos y a las caricias, a nuestra piel, a nuestros impulsos y pasiones, y nuestra cama se convierte en el verdadero hogar, ese en el que podemos demostrar ese amor que no se dice...

Ese amor que se hace y se venera...



Besos, mimos y caricias
tumejoramig@

05 diciembre 2007

La Habitación Oscura...

El momento de salir de la habitación oscura llega.
Cuando salgas de allí, nadie podrá volver a encerrarte, ni siquiera tu mismo. Cuando eches de menos a la soledad, cuando sientas la urgencia de amarla de nuevo, ella saldrá para ti, pero no volverá a atraparte, te darás cuenta que eres tú quien manda entre los dos, y que sólo estará a tu lado el tiempo que precises, y nada más... Cuando tus ojos se adapten al arcoiris, podrás ver más matices de colores, y entrarán en juego los pasteles, los satinados, los brillantes, los cálidos, los fríos, todos en fila india, esperando ser descubiertos por tu mirada, para que con ellos sigas dibujando y creando un presente de luz, de color, y con un aroma particular, el aroma de la libertad, de tu libertad... Y cuando pienses que puedes volver a caer, te darás cuenta que alguien ha tapiado el pozo, cierto que aun es sólo provisional y que son chapas de madera, pero pronto te darás cuenta que sujetan bien tu peso, y que por mucho que descuidadamente lo pises, no volverás a caer, ni siquiera se baldearan las tablas, y mirarás en algún momento hacia aquella puerta, pero ya no estará, en su lugar hay una pared enorme donde pintar tus grafitis, donde plasmar tus sentimientos, tus colores, tus miradas, tus recuerdos, para seguir el camino en libertad, y cargar tu mochila con los nuevos momentos que están por llegar, para ti, por ti, contigo mismo, y aprender que la vida es ahora, que el pasado ya no importa, que el futuro es incierto, y que ahora hay un mundo por descubrir, vivir y sentir.

Y no habrá más recuerdo doloroso, que el tiempo perdido ahí dentro.


Besos, mimos y caricias...

03 diciembre 2007

Nunca un NO fue tan bonito
¡¡¡¡¡FELICIDADES VENEZUELA!!!!
Estas van a ser unas navidades preciosas
para todos
Millones de besos mi gente bella!!!!

28 noviembre 2007

"SALUD, DINERO Y AMOR"


La semana pasada tuve la ocasión de ver una emisión de Redes (dirigida por Eduard Punset), en relación con los motivos que conducen a la felicidad. En el decía como inicio que normalmente saludamos a las personas diciendo "salud", y es una de las palabras que mejores deseos demuestran, al punto que se utiliza en los brindis con total normalidad. Pues bien, seguía indicando Punset, de la frase "Salud, dinero y amor", se ha descubierto que la salud por sí sola no genera la felicidad, ni el dinero a manos llenas, pues una vez cubiertos todas las necesidades y caprichos, las personas más adineradas, seguían admitiendo que no eran felices. Sólo las personas que tenían buenas relaciones familiares, que tenían pareja estable, que estaban en buenas relaciones con sus amistades, reconocían que eran realmente felices. Ý que ello no dependía ni de que fueran adinerados o tuvieran buena salud, sólo dependía de que se sentían parte de algo, del intercambio, de relacionarse, de hablar y compartir, de pertenecer.


Hoy he hablado con un amigo del colegio, me llamó una amiga común para decirme que él estaba mal y que no sabía como ayudarlo (ella, que siempre me está apoyando y ayudando, me pedía ayuda a mi para él...) ¿cómo lo hago yo? pensé... y recordé el vídeo de Redes. Así que me conecté y comencé a hablar con mi amigo que tenía como mensaje en el msn "tengo triste el alma y el corazón, estoy destrozado"... sólo leer eso destroza a cualquiera. Estuvimos charlando largo rato, intenté hacerle preguntas que él se contestara con frases positivas, intenté recordarle los buenos momentos, y realmente hubo un momento en que estábamos hablando como si ya no hubiesen problemas, echando broma sobre el pasado y riendo de las cosas que habíamos hecho, y las que no habíamos hecho también. Antes de cerrar el chat me dijo "mira el mensaje de mi nick".... y ahora dice "nada de tragedia, todo alegría en los recuerdos". Me hizo sentir tan bien, que me pareció que quien se había librado de esos problemas había sido yo, y le dí las graciasssss. Fue para mí, realmente hermoso, ver ese cambio de actitud en tan sólo un intercambio de palabras. En un estar, a pesar de la distancia, y de los años que llevábamos sin hablar. Y me gusta esa sensación. Realmente es en ese intercambio de ideas y de palabras, de sentimientos o de emociones con los demás, donde podemos ser más felices.


Y volví a recordar porque siempre, siempre, soy tan feliz escribiendo aquí, mi primera terapia, la que nunca abandonaré, es por todo el apoyo que recibo de la hermosa gente que aquí conozco, y el cariño que recibo y puedo dar sin limitaciones. A través de este pequeñito trozo de universo, y de un puñado de palabras.





Besos, mimos, caricias

y muchísimo Amor




24 noviembre 2007

Feliz Fin de Semana


Este fin de semana me toca fin de semana familiar, en casa de mi madre, con mi peque. Esperemos que haga buen tiempo en Ferrol para poder disfrutarlo más, pero aun si no fuera así, estoy emocionada pensando en ver como ya se van engalanando los centros comerciales con motivos navideños, con colores, con brillos, con adornos por todas partes.
Comienza un tiempo para soñar y para hacer recuento de todo lo bueno que queremos para los próximos días, meses, años. Tiempo para meditar y alegrarse por lo que se tiene en el hoy. Para agradecer todo lo conseguido, los pasos dados hacia delante, seguir en el camino, aunque a veces nos parezca muy cuesta arriba, o lleno de curvas, o más lleno de baches de lo que esperábamos, pero que siempre conseguimos continuar, con el cariño y con el apoyo de la familia, y de la gente que nos quiere.
Hoy, sábado 24 de noviembre, cumpleaños mi querida Andrea (Badanita), y le deseo la mayor felicidad del mundo en este nuevo ciclo anual. Han sido muchas las vivencias con ella en la distancia, y mucho lo que la echo en falta en los correos y en su blog, pero sé que todo tiene una razón, y que todo estará bien, y será lo mejor para ella, tal y como le deseo. Feliz cumpleaños guapísima!
Salgo con mi cámara, así que espero poder traerles fotos bonitas, para poder comenzar a engalanar con los adornos de los sueños de estas fiestas que se acercan, los próximos post.
Que este fin de semana sea bello para todos
Feliz cumpleaños Andrea!!
Besos, mimos y caricias

19 noviembre 2007

Hace tiempo que no me pronuncio. Pero este vídeo que me envió mi hermana resume todo lo que pienso.

Se avecina una reforma constitucional "importante" en Venezuela, y no sé cual es la mejor opción que recomendar. Yo no iré a votar al Consulado. Pero no es lo que recomiendo. Cada uno tiene que sopesar sus prioridades, su pensamiento, y actuar según sus reflexiones personales.

Yo lo único que quiero es volver a ver mi pais natal LIBRE. Que mi familia, mis amigos, mis compañeros, sus hermosos habitantes, recuperen la alegría de vivir en una tierra tan agradecida, tan preciosa, tan llena de magia y encanto, tan verdadera y tan única.

Porque Venezuela es una tierra UNICA!

Por mi gente, mi deseo de unidad.

16 noviembre 2007

¿Un café?


A veces
también es necesario
tomarse un poco de tiempo
para poder disfrutar de
un delicioso café
con uno mismo.


Feliz Fin de Semana
Besos, mimos y caricias

12 noviembre 2007

TIEMPO Y ESPACIO Mi opinión


Estoy agradecida y contenta por las respuestas a unas preguntas tan difíciles de contestar. Necesitaba tener más puntos de vista y me ha gustado conseguirlos.
GRACIAS!!!!
La frase: -Necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que siento, pensar en todo ésto-
Luego de haber pasado un momento maravilloso con una persona, me sugiere un final encubierto. Yo la he dicho pocas veces, y dejé de decirla cuando me dí cuenta que no se entendía que era el anuncio de un final. No me gusta dejar a las personas esperando por algo que yo sé que ha terminado. Si pido Tiempo y Espacio y mi intención real es pensar, sin haber dejado de querer a esa persona, no me alejo, y en un día o dos, ya estoy de regreso. Coincido con Rosalía en que si se siente esa necesidad al comienzo de una relación, es miedo, total y absoluto, un miedo que agobia y que nada tiene que ver con la otra persona, o lo que sintamos por ella. Pero cuando se dice habiendo pasado meses o años, es porque ya no hay nada que solucionar y es el epílogo de una muerte anunciada.
Pienso que todo puede hablarse, y que es mejor dejar las cosas claras si es posible, para que la otra persona no albergue esperanzas de un reencuentro que no ocurrirá, en vez de enfadarnos porque no respeta nuestra decisión, o culparle porque nos sigue agobiando cuando nos pide una explicación, un sentarnos a hablar o un saber como se puede solucionar. La otra persona también siente y sufre con esa incertidumbre, y no es justo.
Las pocas veces que escuché esa frase, he dado el tiempo y espacio necesario, lo he dado por completo, y no he vuelto a llamar. Salvo alguna excepción, y me demostró que se había acabado todo. Cierto que también ha habido quien ha vuelto, pero algo en mí ya había cambiado, si ese tiempo ha sido de más de unos días.
En todo caso, si se pide tiempo y espacio para pensar, debería ser así, y no alargarse esa situación en el tiempo dejando a la otra parte esperando en el vacío. Y si se acabaron los sentimientos, decirlo es lo más noble que podemos hacer por nosotros mismos y por la otra persona.
Pero esa es mi opinión, sólo una opinión más.
De nuevo, muchísimas gracias a todos
Besos, mimos y caricias.

08 noviembre 2007

TIEMPO Y ESPACIO



¿Quién no ha dicho o escuchado esta frase, justo después de haber pasado un momento maravilloso con un ser especial?

-Necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que siento, pensar en todo ésto-

Y eso ocurre, ya sea comenzando a salir, pasados unos meses, e incluso habiendo pasado años.

Yo tengo mi propia teoría personal sobre el tema, tanto visto de un lado como en el otro.

Pero me gustaría saber la de ustedes.

Cuando dijiste esa frase ¿qué querías decir?

Cuando la escuchaste ¿qué sucedió? ¿Volvió esa persona?

Un beso enorme y gracias!!!!

Luego, en otro post, os cuento mi teoría!

04 noviembre 2007

SIEMPRE TE ENCUENTRO



Cuantas horas maravillosas, cuantos días sin fin
lo hermoso de tu recuerdo es lo que me hace feliz
y es que, aunque no estés conmigo, tu siempre estarás aquí
el calor de tu presencia, jamás se apartará de mi.
Tu sonrisa, como espuma, siempre invita a sonreir
junto a ti pronto se aprende lo bonito que es vivir
y si tu mirada se empaña, si tu sonrisa se acaba
encontrarás siempre en mí lo que buscabas
Porque no sólo eres compañero de amanecer y esperanzas
eres también lluvia mansa, alivio del que descansa
eres luz en las tinieblas, que abres nuevos caminos
y tus brazos son refugio de mis sueños más escondidos
Tus palabras son aliento, de aquello que vi perdido
pero mi gran amigo, tu eres mucho más que eso
eres Sol y Luna al mismo tiempo
pues donde voy, siempre te encuentro
Si alguna vez te perdiera, mi vida sería ciega
pues tu mirada sólo tiene las cosas más bellas
pero si al fin te das cuenta que nuestro rumbo es el mismo
juro que estaré contigo hasta el final del camino
Pues donde voy, siempre te encuentro...
Recuperada del rincón de los recuerdos...
el amigo a quien se la escribí le puso música
y lleva 20 años cantándola
La última vez que la escuché fue por teléfono
en una llamada internacional desde Alemania
hace poco más de un mes.
Esta semana me hizo prometerle que volvería a escribir
y que le mandaría las letras, para ponerles música de nuevo,
como hace 20 años... y lo haré.
Pues donde voy, siempre le encuentro
Besos, mimos y caricias

31 octubre 2007

Pensamientos para compartir...

"Los progresos más grandes provienen de quedarse quieto"
La paradoja del progreso es que crecemos cada vez que nos damos cuenta de que solamente podemos estar donde estamos. Puedo crecer en felicidad, integridad, generosidad y en fuerza interior cuando estoy mentalmente más tranquilo, más pacífico y, por encima de todo, más presente.


Del Libro "Palabras para cada amanecer" de Hugh Prather.


Besos, mimos y caricias

27 octubre 2007

MI PRIMERA SALIDA "SOLA"


Para quienes están acostumbradas y acostumbrados a salir solos, sin necesidad de quedar con nadie, esta experiencia les parecerá poco menos que absurda. Pero quienes me conocen saben que es otro pequeño paso en mi camino hacia mi libertad interior.
En Caracas nunca tuve problemas para salir sola de noche, porque era mi costumbre, porque sabía que luego se uniría mi hermana, y porque los sitios a los que iba ya eran tan frecuentes para mí, que terminaba conociendo a todo el mundo, por muy grande que fuera el local. De hecho en un momento dado me hice socia de Paladium con mi hermana, así que era el sitio que más frecuentábamos, sólas o juntas.
Cuando llegué a Galicia, una mujer que saliera sola, era tabú, y se le tachaba de libertina o mala mujer. Recuerdo que iba a dos bares/cafeterías, tanto en la tarde como en la noche, en los que me sentía bien e integrada, porque los dueños me tomaron estima y me iban presentando gente adorable. Así que sólo bajaba de mi piso y primero iba a la más lejana, donde tomaba algo y conocía más gente, y cuando ya avanzaba la noche, me iba hasta la que estaba debajo de mi edificio, donde aprendí a jugar billar y conocí más gente que había venido de Venezuela. Un año después me mudé y todo cambió. En el nuevo sitio todo era prohibido, tabú, peor visto, lo que además iba a repercutir en contra de mi despacho, así que empecé a dejar de salir sola, y comencé a salir con una pareja que era amiga del que ya era mi novio y futuro marido, y que hoy es mi ex. Cuando me casé me encerré aun más. Y cuando me separé ni que contar.
Me autoenclaustré sin motivo ni sentido, y de repente me ví saliendo sólo cuando había una reunión de amigos, o me llamaban para salir. Hasta que comenzó mi depresión y empecé a huir también de esas salidas, de atender el teléfono o de atender el intercomunicador fuera de horas de despacho. Mis amigas comenzaron a cansarse de que yo nunca estuviera, y así conseguí librarme de salir durante tanto tiempo. Antes de ello, luego de la separación, tuve tres relaciones amorosas, uno de ellos casi recien separada, con quien salí durante 3 meses, íbamos a cenar fuera y a bailar y lo pasábamos genial, pero siempre fuera de mi localidad. El segundo fue a los 6 meses de haber terminado con el primero, era de Coruña, y normalmente era yo la que iba allí, y me fui integrando poco a poco a su mundo y sus amigos, que son estupendos, pero también terminó porque ambos buscábamos fines distintos en la relación, como con el primero, yo no estaba preparada para pensar en casarme o en llevar un proyecto de vida juntos. El tercero fue distinto, también salíamos fuera de mi localidad, y me integré también muy bien con sus amigos, más que adorables, no me pedía más que una presencia, y los planes de futuro serían planes en el futuro, lo que me hacía sentir libre y muy bien en su compañía, disfrutando sólo lo que surgía en el día a día. Pero también terminó, por razones ajenas a nosotros, y por mi absurdo miedo a todo lo que yo no podía controlar, y todos sabemos que el amor, cuando se siente de verdad, no se puede controlar. Luego comenzó mi depresión y hasta que apareció mi amigo que me "sacaba a pasear" no volví a salir con nadie.
Pero ayer ni lo pensé, me vestí, me maquillé, me perfumé y sin más decidí salir. Alex me preguntó ¿Con quien sales? Y le contesté para mi propio asombro, porque creo que hasta ese momento ni me había dado cuenta de lo que estaba haciendo: "conmigo misma". Se rió y me dijo, no llegues tarde mami, no te preocupes, voy donde Pili y regreso pronto. Y así enfilé toda dispuesta al bar de mi amiga.
Una sonrisa de oreja a oreja de mi amiga, desde detrás de la barra. ¡Que milagro tu solita! Si, es la primera vez, me dijo "así me gusta"! -Allá está "M" solito, vé si quieres a hablar con él y luego voy yo- ¿Donde? le pregunté, pero ya venía él hacia mí. Estuve hablando con "M" un buen rato, llegó también un compañero de unas clases de baile a las que fui hace años y estuvimos hablando de que también se unian a venir a clases conmigo cuando las hubiera. Luego llegaron dos amigas más con sus maridos. Un amigo que es cura y con el que me peleo todo el tiempo, jejeje, esta vez estaba en son de paz, y un amigo abogado llegaron y se unieron al grupo. Pili a lo lejos "Anita, ¿trajiste las cartas del tarot?", Pues no, se me olvidaron en el otro bolso (con ellas jugamos a interpretarlas y nos echamos siempre unas risas), traelas la siguiente vez si te acuerdas, me dijo ella. De acuerdo! le dije. Una llamada de teléfono ¿donde estás? (era mi amigo que me "saca a pasear") estoy en el bar de pili - ¿Sóla? - Si, con Pili, hablando - ¿Como te fuiste sola sin mi? - Porque me apeteció, si no me crees llama a Pili. Y me colgó, no sin antes sentenciar "no vuelvas a salir sin mi!". Me hizo reir. Para mí era un logro salir sola. Lo pasé realmente bien. Llegué a las 11 y a la 1 comencé a despedirme. Pili comenzó con su "no te vayas todavía", te invito a otra cerveza sin alcohol (que es lo que tomo, porque tiene una que es riquísima, negra, y que se parece mucho a la malta). "M" también se iba, y no lo dejó ir tampoco. Al final se hicieron las dos de la mañana y me despedí de todos. Lo pasé realmente genial. Allí quedaban haciendo planes y haciéndome prometer que si Alex se dormía iria luego a la discoteca. Pero no fui. Para una primera vez, me pareció que fue suficiente y estupendo.
Quizá otro viernes me anime hasta a ir a la discoteca sola. Por ahora con esta experiencia me sentí muy bien.
Disfruté lo que iba surgiendo y del momento. La gente que se iba añadiendo al grupo, el no sentirme sola, y especialmente que me felicitaran por haber ido sola, y que me animaran a seguir saliendo.
Me ha gustado.
Veo como los prejuicios que tenía y de los que me habia autoalimentado tantos años, desaparecen de repente, sólo por dar un pequeño paso. Y que todo está muy bien.
Si me abro yo al mundo, el mundo me abre sus brazos y me acepta como soy.
¿Hay algo mejor?... Sigo estando consentida por Dios.
Feliz fin de semana
Besos, mimos y caricias

24 octubre 2007

ABRAZO ENERGIZANTE!



No sabía aun cuanto, en realidad, necesitaba de su abrazo hasta que le ví caminar hacia mí desde lo alto de la calle. Guapísimo, más que nunca, lleno de energía, aunque el trajín de estos días que se suponían de vacaciones, y todo lo que aun le quedaba por hacer antes de marcharse de nuevo, acusaban un ligero cansancio.
Cuando supe que venía a Galicia me emocioné muchísimo, desde el mes de julio no le veía y no quería dejar pasar esta oportunidad. Sin embargo todo parecía jugar en contra de verlo y de poder compartir un café y un abrazo. De hecho incluso llegué a pensar que no podría verlo pues, para la hora que habíamos quedado de vernos ayer, me habían señalado un juicio. La suerte a favor, o Dios que me sigue teniendo consentida, hizo que al llegar al Juzgado me notificaran que se había cambiado la fecha para la semana que viene. Lo llamé de inmediato, y emprendí rumbo a su encuentro.
Sólo compartiríamos poco menos de una hora, pero para mí se ha hecho tan importante, que quizás hasta 15 minutos de su presencia conseguirían el mismo efecto energizante y vitalista.
Cuando llegó hasta mí me dió el abrazo más largo y bonito que se pueda recibir. No importa el lugar, ni lo que haya alrededor, estar rodeada de sus brazos, con el cariño enorme que entrega, me hace rendirme a ese momento. Hay un sitio en su pecho donde mi cara descansa de forma perfecta, y me sumerjo en esa sensación de bienestar que no me abandona nunca más.
Tomamos un café, dos, hablamos un ratito y lo llevé a recoger su coche, donde me dió el segundo abrazo, aun más fuerte y energizante.
Me gustan sus abrazos porque son espontáneos, porque son verdaderos, porque están llenos de buenas vibraciones, porque me he hecho adicta a ellos desde el día que le conocí, y porque no piden nada a cambio, y me permiten ser yo misma, descansar en ellos, cargarme de su energía y de su cariño.
Gracias Toño, por haber hecho un hueco para mí en tu apretada agenda de ayer, por el café, por tus sonrisas, por tus palabras siempre llenas de ánimo, por ser tan maravilloso amigo, por todo el cariño que de ti recibo y por tan hermosos abrazos.
Y ahora que estoy cargadita de abrazos, os lleno a vosotros con ellos...
Torobello, los más grandes son para tí, para consentirte un poco más, sólo porque si.
Toño, un abrazo de los nuestros en la distancia, esperando que hayas tenido un buen vuelo y un mejor regreso a Granada. Te quiero mucho amigo. Gracias de nuevo.



Abrazos enormes
Besos, mimos y caricias

21 octubre 2007

EL FIN O EL COMIENZO......¿?


"El miedo, ese dragón oculto que todos llevamos dentro"

El lunes pasado (15 de octubre), por la mañana, fuí a la cita que tenía con una especialista, por un problema de salud que llevaba evadiendo más de 4 años, por miedo. Sí, había dejado transcurrir todo ese tiempo porque tenía miedo de enfrentarme a una operación quirúrgica que era lo menos grave que iba a sucederme. Allí estaba, a las 12:20 en punto, temblando como un flan, sola entre multitud de gente, esperando a ser llamada para entrar y recibir la fatal pero esperada noticia. Entré, seguida de la sonrisa de la enfermera y de la doctora (mal rollo, me dije, esto es para suavizar, mejor me calmo y escucho bien). Tras cerrar la puerta, sentarme y respirar hondo esperando me dijera todo lo que durante años estuvo rondándome en la cabeza y que la operación era inevitable, me dijo: Todo está bien niña, los resultados son como los de una niña de 20, estás perfecta, los dolores y el malestar, las irregularidades y todo lo demás, lo vamos a regular con un tratamiento hormonal, pero de operación nada que ver, estás como una rosa. Le pedí que me lo repitiera y nuevamente me lo dijo: "estás perfectamente bien en todo".
Dios, más de cuatro años pensando que tenía algo grave por culpa de un mal diagnóstico médico, y resulta que no tengo nada de nada, y que mis miedos eran todos infundados. Decidí no regañarme más por haber pasado tanto tiempo en ese trance y aprovechar para soltar esa carga de una vez por todas. Cuando se lo diga a mi médico de cabecera va a estar feliz por el paso que dí al enfrentarme a ese miedo, con todas sus consecuencias.
Me doy cuenta que, aunque sea poco a poco, voy dando pasos de gigante para ser responsable de mi misma cada día más, y para asumir retos que en otro momento evitaba con cualquier excusa.
Estaba feliz con el resultado y más aun con el tratamiento no agresivo que debo llevar y que se complementa perfectamente con el que llevo de la depresión (y que aun no rebajo, mientras el médico así lo decida).
Llamé inmediatamente a mi amigo "que me saca a pasear" para darle la buena noticia. Sabía que iba a interrumpir su momento de mudanza, pero la noticia valía la pena, porque él también estuvo preocupado con mi preocupación.
Me atendió somnoliento. ¿Estás bien? le pregunté. -No- me contestó. ¿Ya hiciste la mudanza? le pregunté -No, no soy capaz-. El odia demasiadas preguntas juntas, así que le conté lo del médico y seguí: ¿Comiste?, volvió a contestar con un "no" desganado. Voy ya para tu casa, sentencié.
En cuanto pude verle la cara, mucho después de abrirme la puerta, ví en sus ojos todo lo que le pasaba. ¿Qué te tomaste? -Nada- fuí a su habitación y allí encontré un montón de blisters vacíos de pastillas ansiolíticas, de las más fuertes (él trabaja en sanidad y tiene acceso a lo que quiera). Se caía por los pasillos, yo lo levantaba y le decía que tenía que decirme que había tomado. ¿Para qué? me repetía. Le dí el recipiente que le llevé con comida y le dije "come", con una firmeza y autoridad que ni siquiera yo sabía que tenía. Comió todo mientras yo ponía un poco de orden en su casa, tiraba los blisters (ya sabía lo que era) y bajaba la basura. Cuando subí lo encontré frente al plato vacío, durmiendo. Lo desperté y le planté una botella de agua grande, le dije bebe, tomo un sorbo, y le dije, no! toda!. No lo dejé dormir hasta que no acabara la botella. Lo sujeté y lo puse a caminar. A las dos horas estaba mejor. No hablaba bien, no coordinaba, y me acordé cuando me hicieron daño las pastillas que me habían recetado al principio de la depresión, y ver su cara era un poema, estaba azulado. Pero ya estaba mejor. Le dije que no podía quedarse solo, que tenía que venirse a mi casa, o a casa de su familia, así que accedió a venir a mi casa. Alex y yo le preparamos una habitación y le ayudamos a ponerse cómodo. Le hice una cena ligera y lo dejé dormir. Al día siguiente llamé a su médico, que apenas me hizo caso, le conté lo de las pastillas y me dijo que si lo notaba nervioso lo llevase al hospital para que le pusieran una inyección que cortaría todo el efecto, le dije que no estaba nervioso, que estaba dopado, dormido, que no daba caminado y que además estaba muy triste. Me dijo, entonces no hagas nada, déjalo dormir, es depresión (vaya por Dios, me voy a poner a ejercer la medicina, éste hombre me descubrió América). Claro que es depresión, le dije, quiero que me digas si lo puedes atender o no, y que tengo que comprarle o darle. Nada, me dijo, déjalo dormir y aléjalo de las pastillas. Alejarlo de las pastillas, jeje, si ni siquiera podía dar un paso fuera de la cama. Llamé a su madre, para que no se enterara de lo que estaba pasando por el médico, le dije que estaba mejor, pero que se siente solo, que estaba en mi casa y que no se preocupara, pero que quería que lo supiera por mí y no por otras personas. Me lo agradeció y llamó a una de sus primas. Vino inmediatamente para llevárselo y para quitarme a mi la carga, pero le dije que no era necesario, que lo importante era que él se sintiera acompañado y arropado, y que no le riñeran. Ese día vinieron mis amigas a visitarlo y estuvimos echando broma para animarlo, ya estaba un poco mejor y no lo dejábamos hablar de lo que había pasado, no era el momento. Durmió bien toda la noche y por la mañana vino su prima con su madre para verlo. Fue un momento bonito. Yo no sabía que había roces entre ellos, y ese fue un momento de reconciliación para todos.
Recogió algo de ropa y se fue a casa de su prima, donde estaría con la familia de ella, y con su madre cuidándolo. Durmió allí y se recuperó bastante en esas horas. Pero al día siguiente les dijo que se quería venir a mi casa. Me llamaron y me preguntaron si podía, les dije que si. Volvió y se quedó a dormir en su habitación, volvieron a visitarlo mis amigas y se veía mucho mejor, por lo menos ya no se tambaleaba tanto. Al día siguiente me dijo que quería ir solo a su casa, que tenía muchas cosas que hacer, que se iba a podrir la comida, que había que ventilarlo y regar las plantas, en fin, miles de excusas para volver a estar solo. Le dije, sí? genial. Y lo llevé a casa de su prima. Le comenté que ya estaba como siempre, comenzando a "mandar" y desobedecer, y que no quería dejarlo sólo en su casa, pero que así no podía estar conmigo. Así que luego de hablar con él, su madre recogió sus cosas y se vino a su casa para atenderlo allí. Ahora están allí los dos, lo llamo de vez en cuando (unas 4 o 5 veces al día) para saber como sigue y por si necesitan algo. Se le nota más contento, los mimos y cuidados de su madre han sido el mejor remedio. Y ya no se le traba la lengua para hablar, ni piensa en las razones por las que tomó tantas pastillas.
El no lo sabe, pero ahora comenzará un nuevo camino. Tendrá que ponerse en las manos de un médico más cualificado que el que ahora tiene, seguir un tratamiento y comenzar a vivir el presente.
Contándole todo a una amiga por teléfono me dijo, ¿qué? ¿donde está ahora tu depresión? y le dije, ¡no está!. Pues ese es el mejor aprendizaje. Y tiene razón.
Para mis chicas noveleras, que pensaban que esto terminaría en un idílico romance, lo siento... ;) La realidad es menos romántica, pero es la única verdadera. Como dice Alex (mi hijo) ahora tenemos más amigas y amigos (la familia de mi amigo). Y yo he conseguido mi equilibrio, he tomado decisiones, he enfrentado algo para lo que pensé que no estaba preparada, he conseguido no caerme, y me he sentido bien conmigo misma por todo lo que conseguí en mi interior, lo que descubrí que soy capaz de hacer, y todo lo que ello me ha hecho crecer.
Dentro de poco mi amigo "que me saca a pasear" se irá, y me convertiré en su amiga "que lo saca a pasear", pues 80 kilómetros (ó 10.000Km si fuera el caso), como ya sabemos, nunca es distancia para una verdadera amistad.


Tengo problemas con el ordenador,
y por ello no he podido visitarlos como siempre.
Espero solucionarlo en esta semana.
Os dejo millones de besos, mimos y caricias

15 octubre 2007

FLORES DE ¿DESPEDIDA?

Este fin de semana laaaargo, comenzó con la llegada de mi amigo el que me "saca a pasear", con un enorme ramo de flores que fué a buscar con otro amigo nuestro. Es tan grande el ramo que me alcanzó para llenar cuatro floreros, y tengo mi casa "vestida" de bellos colores y un aroma delicioso.
.

En un primer momento pensé que las flores eran porque en la semana, uno de los días que salimos en grupo, un chico me sacó a bailar merengue y estuvimos hablando mucho rato juntos (él no sabía que nos habíamos conocido hace dos años), estaba tan desconcertado que se le olvidó por un buen rato que estaba ligando con una amiga mía y no me sacaba el ojo de encima. Luego se acercaron otros amigos y estuvimos hablando sobre anotarnos todos en el próximo curso de baile tropical que se hiciera, pues siempre faltan hombres y me he cansado de ir sin pareja. Lo cómico es que 3 chicos dijeron que irían conmigo (yo los llevaré a los 3, que siempre habrá con quien emparejarlos, jeje). Ese mismo día, mi amiga del bar decidió que el viernes haríamos una cena de sólo chicas, yo dudaba en ir, pero cuando mi amigo "elquemesacaapasear" me vino con las flores, se cercioró "muy mucho" de que iría a la cena y disfrutaría del momento.

Así lo hice, la noche del viernes 12 nos reunimos 12 chicas y lo pasamos de vicio (toda una revolución). Al salir de la cena, y bastante entonaditas, nos fuimos a bailar, y yo tuve que prometer que no llamaría a ningún chico. Como queráis, contesté. De hecho le dí mi móvil a otra amiga para que me creyeran. Aun así, en menos de 10 minutos, ya estaban los chicos del grupo, mi amigo incluído, haciendo de escoltas para que nadie más se nos acercara. Al final supe que la misma chica que me dijo que no llamase a nadie había avisado donde y a que hora íbamos a estar después de la cena, así que no sé a que vino que me dijera que no los llamase (allá ella). Bailamos, nos reimos un montón, seguimos la fiesta y cambiamos de local.

Como siempre, más gente conocida, bailé casi todo el tiempo, posiblemente fuí la que más disfruté, porque también fuí la que más se moderó con el alcohol. A las 4 de la mañana dos chicas del grupo no podían más y las llevé a su casa (esta vez avisé para que no se preocuparan, jeje), a otras dos las vinieron a buscar sus maridos, y poco a poco se fueron todas. Yo me quedé hablando con unos compañeros abogados, que no querían que hablara con otro compañero abogado que también estaba allí, porque me decían que era un falso, en fin... gajes del oficio. Yo me hablo con todo el mundo, y no voy a hacer excepciones. Les presenté a mi amigo, que siempre se queda conmigo hasta que me marcho (aunque él esté ligando o su ligue se haya marchado), y luego de un rato decidí marchar. Mi amigo me acompañó a casa y me preguntó si podía subir. Estuvimos hablando sobre la cena, sobre la gente, sobre los sitios a los que fue mientras nosotras estábamos cenando, lo bien que se lo pasa viéndome saludar a tanta gente, en fin, cuando nos dimos cuenta eran las 7 de la mañana y el café nos había despejado del todo. Me pidió que lo acompañara a su casa para darme el cargador de un desatornillador que le presté, fuimos, me dió el cargador y cuando salíamos de su casa le dijo a su casa "volveré pronto".... me reí y le dije "te estás despidiendo de tu casa?" y me dijo, si, es algo de lo que te quiero hablar, la risa se me pasó de golpe.

Y así nos pasamos el resto de la mañana, hablándome de que se iba, que "debía", "tenía", "estaba obligado", a irse a vivir a más de 80 kilómetros de aquí. A cada "por qué" mío, un "debo irme". Bueno, pero nos veremos de vez en cuando igual, algún fin de semana, en cualquier momento, además podemos llamarnos, hablar. Y él contestaba que no será lo mismo. Le dije que se quedara, que cualquier problema podíamos solucionarlo juntos, pero dice que no.

Lo tenía todo pensado y planificado sin que yo lo supiera. Hoy lunes en la mañana llega el camión de mudanzas y me entristece que se vaya. Aunque si es su decisión y dice que es lo mejor para él, no puedo decir nada más, que lo echaré mucho de menos, echaré de menos nuestras discusiones, las peleas, las risas, las emociones, las confidencias, sus celos, su pesadez para que me relacione con la gente y salga más, y especialmente el saber que siempre está. Lo último que me dijo fue: ahora estás en el mundo, no te vuelvas a encerrar. Y tuve que irme para que no me viese llorar. Espero que sea feliz y que si no lo es, en un arrebato loco olvide su decisión y vuelva.

Ahora ya sé el motivo de las flores.




Estoy un poco triste, pero bien, aun sonrío.
Sé que de alguna manera se mantendrá la amistad.
No hay distancias y este rincón es el mejor ejemplo.
Besos, mimos y caricias.

05 octubre 2007

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN....¿?








Tengo un amigo que se ha dedicado desde hace 6 meses a "sacarme a pasear". Al principio decía que era para que le presentara gente. Ahora conoce toda la gente que yo conocía y más, mucha más, y sigue "sacándome a pasear".




El fin de semana pasado salimos las 3 noches. Comenzamos comiendo el viernes en un restaurante con Alex, luego vino superpapá a buscarle para pasar el fin de semana con él, y nosotros dos nos fuimos de tiendas (me encanta ir de tiendas con él porque es todo paciencia y no le importa si compro o estoy sólo viendo). Al final del día terminamos tomando unas cañas en un restaurante al aire libre, me llamó una amiga y se sumó a las cañas. Risa tras risa. Cuando salimos de allí eran las 12 de la noche. Fuimos al bar de una amiga y de allí salimos a las 3 de la mañana, luego de que yo hubiese hablado con todo el mundo, que hubiera invitado a estar con nosotros a otra amiga, y de haber disfrutado de gente a la que hacía tiempo no veía. De allí, a la única discoteca abierta a esas horas... increíble, más gente que hacía tiempo que no veía ni hablaba con ella, bailé con todo el mundo, conversé, disfruté del ambiente, y salí un momento para llevar a una amiga a su casa, porque ella estaba triste, llovía y hacía frio. Realmente nunca me doy cuenta de que mi amigo siempre queda solo ante mi torbellino de saludos y mis letanías de conversaciones, aunque normalmente lo integro (cuando me acuerdo). Casi que tenía la discoteca patas arriba buscándome, hasta un chico que no sabía que estaba se enteró por el alboroto de que yo estaba allí y había desaparecido (fué el único sensato en llamarme al móvil, y le dije que iba enseguida, así que fue el encargado de calmar a la tropa). 10 minutos después de haber salido y unos cuantos suspiros de alivio, le confirmaron a mi amigo que no me habían secuestrado, jeje.




El sábado me prometí a mi misma que no saldría, me había acostado a las 7 de la mañana y necesitaba dormir. Me habían invitado a una fiesta, pero no tenía ni ánimos, ni ganas, y eso fue lo que le dije a la amiga que me invitó "me he quedado dormida, espero disfrutes la fiesta, te hablo mañana". Pero me quedé sorprendida, de mi misma, cuando terminé accediendo a salir de nuevo con mi amigo. "Es que sin tí no es lo mismo", "es que siento que me falta algo si no estás", "es que te necesito"... me morí de la risa y le dije, venga, deja ya la pesadez y ven a buscarme en 10 minutos... a los 5 minutos estaba tocando al timbre. Bajé y de allí directos al bar de mi amiga (la verdad es que allí siempre estoy muy cómoda, como si estuviese en casa). Jugamos una partida de dardos, a la que gané (suerte de principiante) y más saludos y amigos. Le pregunté porque me "sacaba a pasear" si al final siempre lo dejo solo, y me dijo que le encantaba verme así, que perdió su nombre hace mucho tiempo porque la gente lo saluda y le dice "y Ana?". Y que en todo caso me "usa" él a mi. Le pregunté si estaba bien, porque no es normal que alguien diga eso cuando en realidad es a mí a la que le hace el favor, porque por lo menos consigue sacarme de casa y que me relacione con la gente, además del dinero que se gasta en mí y en invitar a mis amigas (aunque mis amigos también nos invitan). Y me dijo que "las apariencias engañan". Que al principio no, pero que desde hace unos meses le encanta que le pare por la calle gente que no conoce y lo saluden diciéndole "Hola, ¿cómo estás? Y Ana?"... En fin, que para mí es difícil entender ésto. En medio de la conversación y cambio de pareceres estábamos cuando se acercó un chico, parecía mayor, pero luego nos enterábamos que tenía poco más de 30 años. Fue directo a ligar conmigo. Yo alucinaba con el descaro!!!... Intenté seguir la gracia (me parecía una broma, además de que ando desacostumbrada de esas lides)... pero hubo un momento que se puso pesado y decidí marcharme. El chico preguntaba por que te vas? y mi amigo muy pacientemente se puso a decirle que se había pasado, de una manera tan sutil que el otro no se enteraba (o no se quería enterar). Al final me hizo caso y me trajo a casa, pidiéndome disculpas por el incidente, pues si él hubiera dicho que éramos novios el otro se habría marchado, cosa que me dejó aun más perpleja (tengo que tener novio para que los pesados no se acerquen o entiendan un "no, gracias"?).




El domingo fuí a casa de Terre, pasamos un día estupendo, entre amigas, magia y encuentros que no son tan casuales. Salí de allí a las 8 para poder recoger a Alex cuando éste llegara a casa.




Cuando llegué a mi casa mi amigo estaba allí, esperando por mí. Me asusté porque nunca lo había visto tantos días seguidos. Me dijo que estaba bien, esperándome para ir a cenar, le dije que había que esperar por Alex y que además era posible que viniera una amiga a visitarme. Pues nada, con amiga y con Alex, pero que fuésemos a cenar. Alex llegó y mi amiga dijo que no podía venir, que vendría otro día (era domingo y tenía que madrugar el lunes). Fuimos a un restaurante que queda cerca de mi casa y me encontré con dos amigos. Abrazos, besos, que alegría verte!... y toda la conversación que surge, la familia, los amigos, el trabajo... que guapa estás? -gracias- así que tienes novio? -no, solo es un amigo- cuando quedamos? -en cualquier momento, llámame y hablamos- sabes que? -que?- te quiero mucho anita -graciasss, yo a ti también, besitos- Te lo digo en serio! -lo sé, gracias!- (que situación!!)... otro amigo... lo mismo, con el tequieromucho incluído.... de repente unas flores preciosas frente a mi vista... Alex y mi amigo con cara de tontos en la mesa, intentando disimular los celos los dos... uno de los del tequieromucho invitando una copa al señor que me había traido las flores, el otro amigo intentando pagarle él, a nosotros ya nos había invitado, Alex y mi amigo mudos, y yo sin poder ni articular palabra, solo atinaba a decir gracias, gracias, gracias... Alex, que hasta ese momento se estaba peleando con mi amigo para que me sacara "esos hombres" de encima y ayudarlo a recuperar a su madre, sucumbió y se unió a las gracias que yo daba, con lo que se ganó un "este niño es adorable" y el beso de una de las camareras.




Mi amigo es lo más seco de este mundo en cuanto a elogios o a comentarios bonitos, y ese día me dijo que le había dolido que me riera de él cuando me dijo la noche anterior que me necesitaba... por Dios!!!... que no cunda el pánico, le dije, ésto es producto de la Luna!!! Mañana volverás a ser feliz sabiendo que sólo somos amigos (eso es lo que realmente deseo, ser sólo su amiga), y que esas muestras de cariño que recibí esos días, especialmente el domingo, también eran producto de la Luna (y que es una pena que no sea siempre, jeje). No quedó muy convencido, pero por lo menos sonrió.




Y desde aquel momento tengo el bonito subido, la autoestima regenerada, la sonrisa más puesta, y las gracias en todo momento porque es hermoso estar rodeada de gente que tiene tan bellos sentimientos y que me emocionan con sólo una palabra.




Me gusta saber que, finalmente, ser como soy, es aceptado.




Me gusta y mucho.




¿Las apariencias engañan? ¿Quien usa a quien? Al final todos estamos en este mundo para ayudarnos unos a otros, aunque es difícil que ocurra así entre dos, mutuamente. Y mientras dura he decidido disfrutar, sin preocuparme de si lo utilizo o de si me dejo utilizar para salir.
Hoy me pidió que le comprara un medicamento y se lo llevara cuando pudiera, así lo hice y estaba él con un amigo suyo que es médico (que fue quien le recetó el medicamento), media hora después me despedí de ambos, y mi amigo preguntó ¿la Luna? y yo conteste toda llena de razón: la Luna! y me fuí... riendo.






P.D.: Tengo mucho aun que aprender sobre como tratar a los hombres, quizás así pueda aplicar lo mismo cuando aparezca uno que me guste realmente, bueno, mejor dicho, deberé dejar que me cautive, no? :)










Besos, mimos y caricias


Ya noto que estoy mucho mejor!!!
Ves mi sonrisa?














02 octubre 2007

TAL DIA COMO HOY, 2 de octubre...

...Nació mi hermana, cuentan que cuando fuimos a verla yo cantaba "ALUYA, ALUYA, ALUYA" (Aleluya de Cherry Navarro), y cierto es que poco es decir Aleluya frente a una chica como ella... que siempre está con todos...

FELIZ CUMPLEAÑOS MARY!!!




Que Dios te colme de bendiciones
Y que cumplas muchos massssssss

Un trozo de tarta para celebrarlo!!!
Os debo visitas a todos
Por hoy os dejo mis besos, mimos y caricias

22 septiembre 2007

PREMIOS!!!





Y muchos más... gracias a CIELOAZZUL (mi querida Cristina, mi cielo bella), SOLDESOLES (mi chica valiente y guerrera), CRISMAR (todo hormonas y emociones) y ELSACELSIUS (una especial inspiración)... y todos los que no menciono.
MUCHISIMAS GRACIAS
Como dije una vez, no creo ser merecedora de estos premios, pero los recibo con todo el entusiasmo y la alegría como si así fuera, y con el mismo entusiasmo y alegría se lo entrego a TODOS quienes están en mi vida, en este pequeño gran espacio que hace que sienta tanto cariño, respeto y admiración por quienes escriben tan bellos sentimientos hacia mí, que saben recíprocos y están siempre a mi lado, a través de la distancia, de una forma muy especial.
Para un blog que intentaba ser anónimo, completamente íntimo, absolutamente catalizador de mi proceso personal para encontrarme a mi misma, para asumir y aceptar una depresión que sólo ahora deja como secuelas algún momento de tristeza y de vacío, para este blog, para mí, es un enorme orgullo tener tantas bellas personas, gente maravillosa, compartiendo cada momento, compartiendo incluso encuentros llenos de complicidad, pero ya no de tanto anonimato, tantos premios son un regalo inesperado, que revoluciona todos mis sentidos e ilumina mi vida, llenándola de una nueva luz. Focos de alegría iluminando el camino para así ver claramente toda su belleza.
Para TODOS vosotos son mis premios, que son vuestros por ser quienes sois, por ser como sois, por todo lo que significais para mí, por todo el amor recibido. Que los disfrutéis tanto como los disfruto yo.
Y, siempre, siempre, Muchas Gracias!!!!!!


Feliz fin de semana, lleno de cariño
Besos, mimos y caricias

14 septiembre 2007


"Si cierras la puerta a todos los errores,
dejarás afuera a la verdad."

TAGORE, Rabindranath

09 septiembre 2007

Regreso de Vacaciones

El regreso de las vacaciones, normalmente, suele acarrear el agobio de volver a la rutina de la vida diaria, al diario batallar, pero no es así en mi caso, aunque si he sentido el agobio propio de las fechas de mi cumpleaños, quizá porque no me gusta celebrarlo, porque es una rebeldía a seguir creciendo, o porque ese día, en algún momento, quedó sólo como el recuerdo de que fué el día en que enterramos a papá, hace ya 28 años. O quizás es un poco de todo.

Pero como decía, este año ha sido más llevadero, más fácil, más fluido.

Me he dedicado a buscar mi sitio en mi interior, no fuera. Intentando encontrarme primero yo, y mis limitaciones, las reales y las ilusorias, antes de dar más pasos que me hicieran seguir sintiendo por momentos como caminando en círculos.

En eso estaba cuando recibí una invitación a una terapia de medicina holística. Hacía justamente un año que había acudido a la primera, con toda la intensidad con la que la viví y con todo lo que de ella aprendí y sigo aprendiendo. Esta vez fue la segunda vez. La intensidad no fue menor, pero fue distinta. El miedo a lo que sucederá en mí en ese momento siempre supera a cualquier realidad que se viva. Pero, como en la primera vez, no dejé que ese miedo me paralizara, y ante la soga que me lanzaba mi querido Chamán, decidí agarrarme a ella y lanzarme nuevamente a la experiencia de vivir ese momento.

Hablo de tomar Ayahuasca.

La ayahuasca es una bebida hecha con liana mezclada con chacruna, con efectos depurativos del cuerpo y del espíritu. La ayahuasca es una madre, y como madre acuna y reprende por igual, enseña y corrige, te dá lo que necesitas y no lo que buscas. Como dije, la primera vez que la tomé fue muy intenso en todos los sentidos, y gracias a ello he ido reconciliándome conmigo misma a lo largo de todo este año. Esta vez buscaba una respuesta para seguir el camino, para seguir adelante, para no tener la sensación de seguir caminando en círculos, para avanzar.

Llegué a la casa donde se realizaría. Todos cuantos íbamos llegando nos íbamos presentando. Algunos ya nos conocíamos, la mayoría no. Estuvimos charlando, tomando infusiones (hay que asistir en ayunas y cumplir una serie de normas, sobretodo no tomar alcohol, derivados del cerdo o medicamentos, por lo menos desde las 48 horas antes de la toma), mientras seguía llegando gente al encuentro de medicina holística. Nervios, como si fuera la primera vez, en el ambiente, aunque todos habíamos estado en por lo menos una ocasión. En algún momento, sin saber muy bien como ocurre, o si es debido a que todos compartimos ese secreto respeto por Mamá Ayahuasca, por la abuelita, dejamos de ser extraños para convertirnos en compañeros de viaje, en amigos, sin juzgar, sin saber nada los unos de los otros, sólo unidos por esa cálida sensación de estar cómodos siendo, estando, compartiendo, entregando las debilidades, los miedos, y todo el cariño que llevamos dentro.

Llegada la noche se cierra la puerta, el chamán, luego de haber hablado con cada uno de nosotros de forma privada antes de entrar, comienza el hermoso ritual que nos llevará a encontrar la única verdad existente, y que es la realidad del ahora. Del momento que se está viviendo. Pide permiso a los cuatro puntos cardinales, a los antepasados, a todas las deidades, al abuelo tabaco, y a la abuela Ayahuasca, que tiene previamente preparada en una botella, mediante rezos indígenas, y occidentales, mediante cánticos y silvidos, para que esa noche nos acompañen, nos cuiden, nos curen y nos hagan ver la verdad. Luego vamos pasando uno por uno, nos arrodillamos frente al chamán, que va vertiendo la sagrada pócima en un cuenco, la ilumina, la reza, la acoje, y la entrega en manos de quien se ha acercado, quien tras un momento de meditación, de petición personal, la levanta brindando "por la vida" y la bebe como bien puede. Es una mezcla pastosa, de sabor agrio y amargo al mismo tiempo, con un olor sinigual, que hace que la primera sensación que uno tenga cuando la va bebiendo es de nauseas. Sin embargo esa sensación desaparece en menos de un minuto (que a veces parece eterno). Estamos todos allí, sabiendo que sentimos lo mismo, que no será fácil el primer golpe, cuando comienza la mareación, casi una hora después de la toma. Comienzan los cantos, las emociones a brotar, todo en absoluto respeto y silencio que solo se rompe por alguien que llora, por alguien que devuelve, o por alguien que acompaña las canciones. Yo canté casi todo el tiempo, sentí el amor incondicional que afloraba entre mis compañeros, que sentados cada uno en su sitio, como yo, intentaban entonar las canciones que surgían una y otra vez para devolvernos a la realidad. Cada uno en su propia experiencia interior, y sin embargo cada uno acompañando la experiencia de todos. Sudé muchísimo en el rincón donde estaba sentada, a pesar de la oscuridad ví lo amantados que estaban mis compañeros de un lado y de otro, y yo seguía sudando sin parar, en ese momento me habría quitado toda la ropa, si no fuese por la vergüenza que me daba pensar que podía encenderse una luz y que se viera que estaba en ropa interior. Una experiencia completamente distinta a la primera en la que me cubrí de mantas hasta el cuello, porque tenía un frío impresionante. Esta vez no devolví, como sí lo hice en la primera. Ni tuve tantas emociones encontradas. Pero reconocí nuevas sensaciones que ahora guardo a buen recaudo como un precioso tesoro. En un momento, sólo un momento que duró apenas unos cinco minutos, estuve realmente mal, con la sensación de que no podría soportar todo lo que vendría, y en ese momento una mano tomó la mía, suave pero firmemente, y con la delicada caricia de un dedo sobre mi mano, consiguió entregarme todo su apoyo, traerme al presente, a que la única realidad es que estábamos allí un grupo de "amigos" disfrutando de una noche de canciones y de vigilia, de silencios y de compañía. Nunca serán suficientes las palabras para agradecer que en ese momento tuviera a mi lado un ser tan especial como para entregarme todo su amor en un apretón de manos, que me hizo recordar que nunca estamos solos, y que los desconocidos pueden en un momento cualquiera convertirse en tu mejor amigo, en tu familia. A las cinco de la mañana se terminó la ceremonia, el chamán encendió una vela y todos volvimos a la sensación de estar, pero esta vez mucho más unidos. Dió las gracias a todas las deidades, a los puntos cardinales, a nuestros ancestros, a Dios, por haber sido una noche tan bonita, por todo el amor que allí se respiraba y se transmitía, por la belleza de la amistad surgida entre un grupo de desconocidos. Nos fuimos abrazando unos a otros, contando un poco la experiencia, y luego a dormir. A la mañana siguiente, y para cortar todos los efectos de la toma, comimos en ayunas una mezcla de cebolla, ajo y limón, y a desayunar. Intercambio de correos, de teléfonos, sacamos fotos, nos volvemos a abrazar, y nos despedimos sabiendo que somos parte de una familia más grande, porque me quedo en cada uno de ellos y ellos se quedan en mí.

A partir de ese momento decidí tomar "vacaciones", que más bien fue una continuación de lo que viví en esa experiencia, poner en orden mis ideas y sacar de nuevo los límites imaginarios de mi interior, para así poder seguir avanzando. Que como dicen: "Pa'lante es pa'ya".

Y en eso ando.... avanzando en mi interior

Besos, mimos y caricias

Para quien desee más información sobre el tema, de forma detallada, incluídos los aspectos legales sobre la misma, puede encontrarla en http://www.mind-surf.net/drogas/ayahuasca.htm
Con esta experiencia no pretendo animar a nadie a participar en ninguna terapia, solamente narrar mis experiencias, y en todo caso, los beneficios que, en mi, obran.

07 septiembre 2007

8 de Septiembre...





El 8 de septiembre de 1966, tras 21 horas de parto inducido en una prestigiosa clínica caraqueña, la Arismendi, y ayudada por forceps, siendo casi diezmecina, ví la luz por primera vez. A las 16:20 horas el mundo escuchó mi primer llanto, y recibí los primeros besos, abrazos, cuidados y mimos.

Era una niña perfecta, tenía todo lo que una familia desea de su primera hija, y yo tenía todo el amor del mundo.


Un año y un mes después tuve el mejor regalo de cumpleaños, el nacimiento de mi hermana, a la que adoro.


Ha sido mucho lo vivido desde entonces, y agradezco todas las experiencias, porque gracias a ellas hoy estoy aquí, compartiendo con todos, amigos, amigas, conocidos y desconocidos, compañeros de vida y de camino, cada momento de mi ahora.

Sigo siendo una consentida de Dios y le agradezco cada día que pone en mi camino gente tan maravillosa como la que comparte mi vida, estas letras y estos momentos preciosos.


Quiero agradecerles tantas cosas, que no sé por donde empezar, pero especialmente quiero agradecerles la presencia, el cariño más allá de las palabras, la compañía que siento cuando leo sus comentarios, los regalos que me hacen día a día, las letras que disfruto en sus rincones, y todo, absolutamente todo, el amor que siento por vosotros, y que sigue brillando cada día con más fuerza, por todos.



Gracias por estar siempre!



Ahora a tomar un trozo de pastel y que comience la fiesta!







Por vosotros!
Salud, besos, mimos y caricias!

P.d. Os he extrañado mucho en estos días de vacaciones





20 agosto 2007

Vacaciones




Me voy a tomar unos días de vacaciones, pero pronto estaré de regreso.


Han pasado muchas cosas bonitas estos días, gente nueva, mucho cariño y momentos bellos e imborrables que contaré cuando regrese.


Por ahora dejo aquí todo mi cariño y mis sonrisas, besos, mimos y caricias.


13 agosto 2007

Para pensar

Y compartir....


"Si quieres un jardín, debes agacharte y tocar la tierra.
La jardinería es una práctica, no una idea."
(Thich Nhat Hanh)

Y en eso ando...
Besos, mimos y caricias

04 agosto 2007

THIKING BLOGGER AWARD




IMAGINA me ha premiado con el Thinking Blogger AWARD, y lo ha hecho por ser yo misma!

Es la primera vez que recibo un premio por escribir, y además tiene más valor para mí porque lo que escribo es todo lo que hay dentro de mi, en todo momento.

Que alguien me premie por ser yo misma es simplemente maravilloso, y me ha emocionado.

Gracias Rosalía. Muchas gracias, MUACKSSSSSSSS

Ahora me toca a mí elegir mis preferidos para el premio, es difícil porque todos merecen el premio, porque de todos aprendo y crezco, pero sólo permiten premiar a 5 blogs, y estos son los que yo elijo:

DIGLER: Un ser maravilloso, lleno de historias y cuentos que no me cansaré nunca de leer y releer, que siempre está, cuya presencia se siente, y que es uno de los que con más frecuencia visito porque me hace entrar en sus narraciones y vivirlas desde sus ojos, y su imaginación.

TOROSALVAJE: Creo que está de más decir porque, pero lo haré. Sus palabras transmiten emociones que mueven cualquier cimiento personal, tanto cuando las palabras hablan de muerte, como cuando hablan de amor o de loca pasión. Es un ser completo, un ángel y un demonio, su blog es un compendio de la perfección, el perfecto equilibrio en todo. Y la persona que lo escribe es un auténtico mago de las sonrisas.

HEROINA: Jody Dito es el autor de uno de los blogs más sabios que conozco, ilustrativo de todo lo que significa el caer, vivir y resurgir del mundo de la droga en tiempo real. Sus narraciones te hacen sentir parte de ese proceso. Te hacen pensar sobre lo que entrar en el mundo de las drogas puede significar y lo duro que es el camino del autorescate. Independientemente de que uno no sea drogadicto (el café, el tabaco, el alcohol, aunque son de libre distribución no dejan de ser drogas), hay tantas enseñanzas en su blog, que leerlo es enriquecedor en todos los sentidos. Sé que mucha gente ha dejado sus adicciones, como lo ha hecho él, y quien tiene la tentación de hacerlo, asume que no debe hacerlo por todo lo que ello conlleva y que puede verse en su blog.

CIELOAZZUL: Cristina me fascina por su ternura, por la facilidad de escribir con tanta emoción como erotismo, por su sensibilidad, por su brillo, por su infinita sinceridad, por su rebeldía a la vida para convertirla en un lugar mejor. En su cielo azzul encontramos alegría y emotividad, cariño y erotismo del bello, de ese que deja los sentidos revueltos, porque hay una compenetración tal que hace que una se mimetice en sus letras y las haga propias. Y porque la quiero muchísimo.

TOÑO: Su blog es sencillo y sincero, es íntimo y es agradable, es el promotor de mi entrada en el mundo blogger. Sin él no habría conocido tanta gente maravillosa y sus comentarios son siempre directos. Es difícil, sino imposible, no sentir una conexión directa con él desde el primer momento, sentir su alegría, sus cansancios, su preocupación, su encanto particular, su perfeccionismo y su crítica constructiva (Virgo, como yo, al fin y al cabo). Dice ser completamente agnóstico a todo, pero es un ser completamente abocado a ayudar a los demás. A veces torbellino y payasito, otras melancólico y morriñeiro de su tierra meiga.

Hay más blogs que me gustaría premiar: Terremoto, por su sinceridad y espontaneidad. Meiga, por su dulzura y emotivida. Badanita, porque me siento plenamene identificada con ella. Jacqueline, porque es todo emociones plasmadas en cada una de sus fotos. Imagina, porque en su blog he encontrado fuerzas para encontrar muchas más ganas de salir adelante. Sol de Soles, por seguir siendo mi chica valiente y guerrera.

Hay tanta gente que merece este premio más que yo, que sólo puedo sentirme afortunada por compartir este momento con todos los que han estado a mi lado en todo momento, dándome fuerzas, cariño, opiniones que me han hecho reconducir el camino, incluídas mis amigas sin blog, Sara Boidi, Catherine, Charo, mi hermana Mary, y mi hijo Alex que ahora está de vacaciones con su padre.

No hay duda de que Dios me tiene consentida.

Ahora le toca el turno a los 5 premiados, que tienen que a su vez, cada uno, premiar a otros 5 blogs por las razones que deseen. Deben elegir 5 blogs, hacer link al blog origen de este premio, el de ILKER, publicar el premio y el link del bloguero que los premio.

Gracias a todos, gracias Rosalía, graciasssss

Feliz fin de semana

Besos, mimos y caricias

27 julio 2007

TIEMPO DE CAMBIOS


AMANECE...




Eso es lo que siento, que amanece en mi alma.


Todo este tiempo buscando en mi interior las respuestas necesarias para avanzar, y ni siquiera me dí cuenta que ya no había preguntas, y que estaba avanzando más rápido de lo que mi vista y mi mente podría imaginar.


La llegada de antíguos amigos y amigas, los reencuentros incluso por vía telefónica, la aparición de gente nueva que sintoniza en la misma frecuencia, leer todos los post de la gente a la que quiero, y de los que voy conociendo, todo un lujo para crecer y enriquecer mi vida. Este blog que se ha convertido en el vehículo donde soy yo misma, sin miedos ni reservas, donde explayo mis urgencias, mis deseos, mis anhelos, mis sueños y lo que va ocurriendo en mi vida, y que me ha dado tantas alegrías, a pesar de los primeros tiempos. Todo ello ya era parte del camino recorrido, y ahora es cuando veo cuanto me ha ayudado a avanzar y a encontrar a esa YO que estaba perdida y escondida, solapada por "el que dirán", que ahora se asoma al mundo REAL con el amanecer, por mí y para mí, sin importar lo que el resto del mundo piense que es válido o políticamente aceptable. Ya no existen los fracasos en mi vida.


Me siento en un amanecer de mi misma, un nuevo día que es mi vida, en la que soy dueña de lo que hago, de lo que siento, de lo que quiero, y de buscarlo, de encontrar las herramientas para conseguir aquello que tanto deseo, resultados que me hagan crecer con nuevas experiencias que compartir.


Ayer leí en unas tarjetas que tiene una amiga "Soy el ángel que viene a acompañarte y decirte que el cambio que anhelas está muy cerca, sube a mis alas y vuela alto con... libertad y desapego". LIBERTAD Y DESAPEGO.


Hace días que estoy pensando en darle un vuelco a mi vida. Porque como dice mi amiga Charo, si continúas haciendo lo mismo que hasta ahora no puedes esperar más de lo que hasta ahora tienes, si quieres lo que de verdad deseas, tendrás que tomar las riendas y cambiar aquello que sea necesario para conseguir lo que quieres.


Esos cambios implican hasta una mudanza, un cambio absoluto de vida, un abrirme a lo nuevo, a lo que quiero que llegue a mi vida, a la paz, a la armonía, a ser dueña absoluta de lo que hago y de las experiencias que con ese cambio me ayudarán a crecer y ayudaran y enriquecerán a quienes me rodean. He comenzado buscando un nuevo piso y un nuevo trabajo, aunque eso implique renunciar a la independencia que tenía con mi despacho. Es hora de ser libre y desapegarme de todo aquello que en algún momento me contuvo, pero ahora me bloquea y me ahoga, porque yo dejé que eso pasara, pero que ya no deseo en mi vida.


He comenzado, ayer dí el primer paso en la búsqueda del nuevo piso. Hoy en la búsqueda del nuevo empleo. Dejo en manos del Universo la elección más adecuada para mí, por eso he decidido no desaprovechar la oportunidad que me brinda con la vida. Mis vacaciones de agosto serán intensivas en ese sentido, en encontrar aquello que quiero para mi vida, subir un escalón más, tomar la palabra a ese ángel y volar alto, muy muy alto.


Amanece en mi vida. La luz, mi yo como Faro, hará que pueda ver bien lo que me conviene, que desaparezcan las nubes y que siga en mi camino toda la gente que quiero y que me hacen tanto bien, independientemente de las distancias que nos separan físicamente.


Amanece en mi vida y quiero amanecer en la de EL cuando le encuentre o me encuentre. Como quiero amanecer en la de todos ustedes, y compartir tanta alegría.



Quiero que mis pensamientos y agradecimientos lleguen a Patus, que siempre fue positiva y soñaba con una vida mejor, que hoy tiene al lado de Dios, a la abuela de Meiga, sin cuya sonrisa no tendríamos la presencia de una gran amiga, a la madre de Sol de Soles, que le ha inculcado todo el valor y cariño necesarios para ser la mujer luchadora, valiente y amorosa que es. Seres que han dejado este mundo para vivir en un mundo de alegría, allá donde estén. Quiero que también mis pensamientos lleguen a Jody Dito, que ha dejado su adicción y comienza una nueva vida, en la que pronto encontrará todo lo hermoso que hay en ella y que creía perdido, esperando que regrese con un nuevo blog cargado como siempre de sabiduría y de palabras que salen del alma.


Quiero que este amanecer de sonrisas llegue a todos
y los llene de amor y bendiciones.

Besos, mimos y caricias

Feliz fin de semana.