FELIZ NAVIDAD

Que la magia de la Navidad inunde cada hogar

que su luz ilumine cada sonrisa

que su paz anide en cada corazón

que su alegría sea eterna

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

2008

Besos, mimos y caricias

eternas!

SOÑANDO......

... Que algunos sueños, como éste, pueden hacerse realidad...

En cada amanecer siento su aliento sobre mi rostro, sus manos rodeando mi cintura y acercándome aun más a él.

Abro los ojos lentamente, sabiendo que lo primero que descubriré será su sonrisa.

Su eterna sonrisa que en la noche acuna mis sueños, y en la mañana despierta nuevamente mis deseos...

"Buenos días mi Reina"... "Buenos días mi Rey"...

Y asi comienza dulcemente un baile de besos, al que le siguen las caricias, que rodean nuestros cuerpos, que nos fusionan, que nos funde la piel y nos hacen formar un solo ser...

Nos detenemos para alargar el momento, para sentirnos más allá de las caricias, para no precipitar el final, para disfrutar cada momento en que nuestros cuerpos son sólo uno, en sensaciones, en vibraciones, en sentimientos, en pasiones...

Y cuando llega el momento, estallamos en un solo suspiro al alba, que es testigo fiel de cada mañana...

Y nos sentimos aun más unidos, y volvemos a prometernos ese día bajo las sábanas, y luego bajo la ducha...

Y tomando el café, contándonos nuestros planes para ese día, con la sonrisa empapada de amaneceres vividos, con la complicidad del amor que no se dice, con la querencia en que las horas pasen volando para volver a encontrarnos, para compartir de nuevo la vida, la única que existe, porque existe porque estamos juntos, cuando quedamos para tomar un café en la tarde, o visitar un centro comercial, o cenar, o en el vino que tomamos acompañados de amigos, cuando las caricias se hacen urgencia...

Y la urgencia risas, porque no podemos evitarlas, porque la alegría está instalada en nosotros y se activa con cada roce de piel, con cada cruce de miradas, y nos volvemos a sentir vivos cuando nuestras cuatro paredes refugian al fin nuestros cuerpos, y entonces le damos paso a la vida, al sentido, a los besos y a las caricias, a nuestra piel, a nuestros impulsos y pasiones, y nuestra cama se convierte en el verdadero hogar, ese en el que podemos demostrar ese amor que no se dice...

Ese amor que se hace y se venera...

Besos, mimos y caricias

tumejoramig@

La Habitación Oscura...

El momento de salir de la habitación oscura llega.

Cuando salgas de allí, nadie podrá volver a encerrarte, ni siquiera tu mismo. Cuando eches de menos a la soledad, cuando sientas la urgencia de amarla de nuevo, ella saldrá para ti, pero no volverá a atraparte, te darás cuenta que eres tú quien manda entre los dos, y que sólo estará a tu lado el tiempo que precises, y nada más... Cuando tus ojos se adapten al arcoiris, podrás ver más matices de colores, y entrarán en juego los pasteles, los satinados, los brillantes, los cálidos, los fríos, todos en fila india, esperando ser descubiertos por tu mirada, para que con ellos sigas dibujando y creando un presente de luz, de color, y con un aroma particular, el aroma de la libertad, de tu libertad... Y cuando pienses que puedes volver a caer, te darás cuenta que alguien ha tapiado el pozo, cierto que aun es sólo provisional y que son chapas de madera, pero pronto te darás cuenta que sujetan bien tu peso, y que por mucho que descuidadamente lo pises, no volverás a caer, ni siquiera se baldearan las tablas, y mirarás en algún momento hacia aquella puerta, pero ya no estará, en su lugar hay una pared enorme donde pintar tus grafitis, donde plasmar tus sentimientos, tus colores, tus miradas, tus recuerdos, para seguir el camino en libertad, y cargar tu mochila con los nuevos momentos que están por llegar, para ti, por ti, contigo mismo, y aprender que la vida es ahora, que el pasado ya no importa, que el futuro es incierto, y que ahora hay un mundo por descubrir, vivir y sentir.

Y no habrá más recuerdo doloroso, que el tiempo perdido ahí dentro.

Besos, mimos y caricias...

Nunca un NO fue tan bonito

¡¡¡¡¡FELICIDADES VENEZUELA!!!!

Estas van a ser unas navidades preciosas

para todos

Millones de besos mi gente bella!!!!

"SALUD, DINERO Y AMOR"

La semana pasada tuve la ocasión de ver una emisión de Redes (dirigida por Eduard Punset), en relación con los motivos que conducen a la felicidad. En el decía como inicio que normalmente saludamos a las personas diciendo "salud", y es una de las palabras que mejores deseos demuestran, al punto que se utiliza en los brindis con total normalidad. Pues bien, seguía indicando Punset, de la frase "Salud, dinero y amor", se ha descubierto que la salud por sí sola no genera la felicidad, ni el dinero a manos llenas, pues una vez cubiertos todas las necesidades y caprichos, las personas más adineradas, seguían admitiendo que no eran felices. Sólo las personas que tenían buenas relaciones familiares, que tenían pareja estable, que estaban en buenas relaciones con sus amistades, reconocían que eran realmente felices. Ý que ello no dependía ni de que fueran adinerados o tuvieran buena salud, sólo dependía de que se sentían parte de algo, del intercambio, de relacionarse, de hablar y compartir, de pertenecer.

Hoy he hablado con un amigo del colegio, me llamó una amiga común para decirme que él estaba mal y que no sabía como ayudarlo (ella, que siempre me está apoyando y ayudando, me pedía ayuda a mi para él...) ¿cómo lo hago yo? pensé... y recordé el vídeo de Redes. Así que me conecté y comencé a hablar con mi amigo que tenía como mensaje en el msn "tengo triste el alma y el corazón, estoy destrozado"... sólo leer eso destroza a cualquiera. Estuvimos charlando largo rato, intenté hacerle preguntas que él se contestara con frases positivas, intenté recordarle los buenos momentos, y realmente hubo un momento en que estábamos hablando como si ya no hubiesen problemas, echando broma sobre el pasado y riendo de las cosas que habíamos hecho, y las que no habíamos hecho también. Antes de cerrar el chat me dijo "mira el mensaje de mi nick".... y ahora dice "nada de tragedia, todo alegría en los recuerdos". Me hizo sentir tan bien, que me pareció que quien se había librado de esos problemas había sido yo, y le dí las graciasssss. Fue para mí, realmente hermoso, ver ese cambio de actitud en tan sólo un intercambio de palabras. En un estar, a pesar de la distancia, y de los años que llevábamos sin hablar. Y me gusta esa sensación. Realmente es en ese intercambio de ideas y de palabras, de sentimientos o de emociones con los demás, donde podemos ser más felices.

Y volví a recordar porque siempre, siempre, soy tan feliz escribiendo aquí, mi primera terapia, la que nunca abandonaré, es por todo el apoyo que recibo de la hermosa gente que aquí conozco, y el cariño que recibo y puedo dar sin limitaciones. A través de este pequeñito trozo de universo, y de un puñado de palabras.

Besos, mimos, caricias

y muchísimo Amor

Feliz Fin de Semana

Este fin de semana me toca fin de semana familiar, en casa de mi madre, con mi peque. Esperemos que haga buen tiempo en Ferrol para poder disfrutarlo más, pero aun si no fuera así, estoy emocionada pensando en ver como ya se van engalanando los centros comerciales con motivos navideños, con colores, con brillos, con adornos por todas partes.

Comienza un tiempo para soñar y para hacer recuento de todo lo bueno que queremos para los próximos días, meses, años. Tiempo para meditar y alegrarse por lo que se tiene en el hoy. Para agradecer todo lo conseguido, los pasos dados hacia delante, seguir en el camino, aunque a veces nos parezca muy cuesta arriba, o lleno de curvas, o más lleno de baches de lo que esperábamos, pero que siempre conseguimos continuar, con el cariño y con el apoyo de la familia, y de la gente que nos quiere.

Hoy, sábado 24 de noviembre, cumpleaños mi querida Andrea (Badanita), y le deseo la mayor felicidad del mundo en este nuevo ciclo anual. Han sido muchas las vivencias con ella en la distancia, y mucho lo que la echo en falta en los correos y en su blog, pero sé que todo tiene una razón, y que todo estará bien, y será lo mejor para ella, tal y como le deseo. Feliz cumpleaños guapísima!

Salgo con mi cámara, así que espero poder traerles fotos bonitas, para poder comenzar a engalanar con los adornos de los sueños de estas fiestas que se acercan, los próximos post.

Que este fin de semana sea bello para todos

Feliz cumpleaños Andrea!!

Besos, mimos y caricias

Hace tiempo que no me pronuncio. Pero este vídeo que me envió mi hermana resume todo lo que pienso.

Se avecina una reforma constitucional "importante" en Venezuela, y no sé cual es la mejor opción que recomendar. Yo no iré a votar al Consulado. Pero no es lo que recomiendo. Cada uno tiene que sopesar sus prioridades, su pensamiento, y actuar según sus reflexiones personales.

Yo lo único que quiero es volver a ver mi pais natal LIBRE. Que mi familia, mis amigos, mis compañeros, sus hermosos habitantes, recuperen la alegría de vivir en una tierra tan agradecida, tan preciosa, tan llena de magia y encanto, tan verdadera y tan única.

Porque Venezuela es una tierra UNICA!

Por mi gente, mi deseo de unidad.

¿Un café?

A veces

también es necesario

tomarse un poco de tiempo

para poder disfrutar de

un delicioso café

con uno mismo.

Feliz Fin de Semana

Besos, mimos y caricias

TIEMPO Y ESPACIO Mi opinión

Estoy agradecida y contenta por las respuestas a unas preguntas tan difíciles de contestar. Necesitaba tener más puntos de vista y me ha gustado conseguirlos.

GRACIAS!!!!

La frase: -Necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que siento, pensar en todo ésto-

Luego de haber pasado un momento maravilloso con una persona, me sugiere un final encubierto. Yo la he dicho pocas veces, y dejé de decirla cuando me dí cuenta que no se entendía que era el anuncio de un final. No me gusta dejar a las personas esperando por algo que yo sé que ha terminado. Si pido Tiempo y Espacio y mi intención real es pensar, sin haber dejado de querer a esa persona, no me alejo, y en un día o dos, ya estoy de regreso. Coincido con Rosalía en que si se siente esa necesidad al comienzo de una relación, es miedo, total y absoluto, un miedo que agobia y que nada tiene que ver con la otra persona, o lo que sintamos por ella. Pero cuando se dice habiendo pasado meses o años, es porque ya no hay nada que solucionar y es el epílogo de una muerte anunciada.

Pienso que todo puede hablarse, y que es mejor dejar las cosas claras si es posible, para que la otra persona no albergue esperanzas de un reencuentro que no ocurrirá, en vez de enfadarnos porque no respeta nuestra decisión, o culparle porque nos sigue agobiando cuando nos pide una explicación, un sentarnos a hablar o un saber como se puede solucionar. La otra persona también siente y sufre con esa incertidumbre, y no es justo.

Las pocas veces que escuché esa frase, he dado el tiempo y espacio necesario, lo he dado por completo, y no he vuelto a llamar. Salvo alguna excepción, y me demostró que se había acabado todo. Cierto que también ha habido quien ha vuelto, pero algo en mí ya había cambiado, si ese tiempo ha sido de más de unos días.

En todo caso, si se pide tiempo y espacio para pensar, debería ser así, y no alargarse esa situación en el tiempo dejando a la otra parte esperando en el vacío. Y si se acabaron los sentimientos, decirlo es lo más noble que podemos hacer por nosotros mismos y por la otra persona.

Pero esa es mi opinión, sólo una opinión más.

De nuevo, muchísimas gracias a todos

Besos, mimos y caricias.

TIEMPO Y ESPACIO

¿Quién no ha dicho o escuchado esta frase, justo después de haber pasado un momento maravilloso con un ser especial?

-Necesito tiempo y espacio, necesito saber lo que siento, pensar en todo ésto-

Y eso ocurre, ya sea comenzando a salir, pasados unos meses, e incluso habiendo pasado años.

Yo tengo mi propia teoría personal sobre el tema, tanto visto de un lado como en el otro.

Pero me gustaría saber la de ustedes.

Cuando dijiste esa frase ¿qué querías decir?

Cuando la escuchaste ¿qué sucedió? ¿Volvió esa persona?

Un beso enorme y gracias!!!!

Luego, en otro post, os cuento mi teoría!

SIEMPRE TE ENCUENTRO

Cuantas horas maravillosas, cuantos días sin fin

lo hermoso de tu recuerdo es lo que me hace feliz

y es que, aunque no estés conmigo, tu siempre estarás aquí

el calor de tu presencia, jamás se apartará de mi.

Tu sonrisa, como espuma, siempre invita a sonreir

junto a ti pronto se aprende lo bonito que es vivir

y si tu mirada se empaña, si tu sonrisa se acaba

encontrarás siempre en mí lo que buscabas

Porque no sólo eres compañero de amanecer y esperanzas

eres también lluvia mansa, alivio del que descansa

eres luz en las tinieblas, que abres nuevos caminos

y tus brazos son refugio de mis sueños más escondidos

Tus palabras son aliento, de aquello que vi perdido

pero mi gran amigo, tu eres mucho más que eso

eres Sol y Luna al mismo tiempo

pues donde voy, siempre te encuentro

Si alguna vez te perdiera, mi vida sería ciega

pues tu mirada sólo tiene las cosas más bellas

pero si al fin te das cuenta que nuestro rumbo es el mismo

juro que estaré contigo hasta el final del camino

Pues donde voy, siempre te encuentro...

Recuperada del rincón de los recuerdos...

el amigo a quien se la escribí le puso música

y lleva 20 años cantándola

La última vez que la escuché fue por teléfono

en una llamada internacional desde Alemania

hace poco más de un mes.

Esta semana me hizo prometerle que volvería a escribir

y que le mandaría las letras, para ponerles música de nuevo,

como hace 20 años... y lo haré.

Pues donde voy, siempre le encuentro

Besos, mimos y caricias

Pensamientos para compartir...

"Los progresos más grandes provienen de quedarse quieto"

La paradoja del progreso es que crecemos cada vez que nos damos cuenta de que solamente podemos estar donde estamos. Puedo crecer en felicidad, integridad, generosidad y en fuerza interior cuando estoy mentalmente más tranquilo, más pacífico y, por encima de todo, más presente.

Del Libro "Palabras para cada amanecer" de Hugh Prather.

Besos, mimos y caricias

MI PRIMERA SALIDA "SOLA"

Para quienes están acostumbradas y acostumbrados a salir solos, sin necesidad de quedar con nadie, esta experiencia les parecerá poco menos que absurda. Pero quienes me conocen saben que es otro pequeño paso en mi camino hacia mi libertad interior.

En Caracas nunca tuve problemas para salir sola de noche, porque era mi costumbre, porque sabía que luego se uniría mi hermana, y porque los sitios a los que iba ya eran tan frecuentes para mí, que terminaba conociendo a todo el mundo, por muy grande que fuera el local. De hecho en un momento dado me hice socia de Paladium con mi hermana, así que era el sitio que más frecuentábamos, sólas o juntas.

Cuando llegué a Galicia, una mujer que saliera sola, era tabú, y se le tachaba de libertina o mala mujer. Recuerdo que iba a dos bares/cafeterías, tanto en la tarde como en la noche, en los que me sentía bien e integrada, porque los dueños me tomaron estima y me iban presentando gente adorable. Así que sólo bajaba de mi piso y primero iba a la más lejana, donde tomaba algo y conocía más gente, y cuando ya avanzaba la noche, me iba hasta la que estaba debajo de mi edificio, donde aprendí a jugar billar y conocí más gente que había venido de Venezuela. Un año después me mudé y todo cambió. En el nuevo sitio todo era prohibido, tabú, peor visto, lo que además iba a repercutir en contra de mi despacho, así que empecé a dejar de salir sola, y comencé a salir con una pareja que era amiga del que ya era mi novio y futuro marido, y que hoy es mi ex. Cuando me casé me encerré aun más. Y cuando me separé ni que contar.

Me autoenclaustré sin motivo ni sentido, y de repente me ví saliendo sólo cuando había una reunión de amigos, o me llamaban para salir. Hasta que comenzó mi depresión y empecé a huir también de esas salidas, de atender el teléfono o de atender el intercomunicador fuera de horas de despacho. Mis amigas comenzaron a cansarse de que yo nunca estuviera, y así conseguí librarme de salir durante tanto tiempo. Antes de ello, luego de la separación, tuve tres relaciones amorosas, uno de ellos casi recien separada, con quien salí durante 3 meses, íbamos a cenar fuera y a bailar y lo pasábamos genial, pero siempre fuera de mi localidad. El segundo fue a los 6 meses de haber terminado con el primero, era de Coruña, y normalmente era yo la que iba allí, y me fui integrando poco a poco a su mundo y sus amigos, que son estupendos, pero también terminó porque ambos buscábamos fines distintos en la relación, como con el primero, yo no estaba preparada para pensar en casarme o en llevar un proyecto de vida juntos. El tercero fue distinto, también salíamos fuera de mi localidad, y me integré también muy bien con sus amigos, más que adorables, no me pedía más que una presencia, y los planes de futuro serían planes en el futuro, lo que me hacía sentir libre y muy bien en su compañía, disfrutando sólo lo que surgía en el día a día. Pero también terminó, por razones ajenas a nosotros, y por mi absurdo miedo a todo lo que yo no podía controlar, y todos sabemos que el amor, cuando se siente de verdad, no se puede controlar. Luego comenzó mi depresión y hasta que apareció mi amigo que me "sacaba a pasear" no volví a salir con nadie.

Pero ayer ni lo pensé, me vestí, me maquillé, me perfumé y sin más decidí salir. Alex me preguntó ¿Con quien sales? Y le contesté para mi propio asombro, porque creo que hasta ese momento ni me había dado cuenta de lo que estaba haciendo: "conmigo misma". Se rió y me dijo, no llegues tarde mami, no te preocupes, voy donde Pili y regreso pronto. Y así enfilé toda dispuesta al bar de mi amiga.

Una sonrisa de oreja a oreja de mi amiga, desde detrás de la barra. ¡Que milagro tu solita! Si, es la primera vez, me dijo "así me gusta"! -Allá está "M" solito, vé si quieres a hablar con él y luego voy yo- ¿Donde? le pregunté, pero ya venía él hacia mí. Estuve hablando con "M" un buen rato, llegó también un compañero de unas clases de baile a las que fui hace años y estuvimos hablando de que también se unian a venir a clases conmigo cuando las hubiera. Luego llegaron dos amigas más con sus maridos. Un amigo que es cura y con el que me peleo todo el tiempo, jejeje, esta vez estaba en son de paz, y un amigo abogado llegaron y se unieron al grupo. Pili a lo lejos "Anita, ¿trajiste las cartas del tarot?", Pues no, se me olvidaron en el otro bolso (con ellas jugamos a interpretarlas y nos echamos siempre unas risas), traelas la siguiente vez si te acuerdas, me dijo ella. De acuerdo! le dije. Una llamada de teléfono ¿donde estás? (era mi amigo que me "saca a pasear") estoy en el bar de pili - ¿Sóla? - Si, con Pili, hablando - ¿Como te fuiste sola sin mi? - Porque me apeteció, si no me crees llama a Pili. Y me colgó, no sin antes sentenciar "no vuelvas a salir sin mi!". Me hizo reir. Para mí era un logro salir sola. Lo pasé realmente bien. Llegué a las 11 y a la 1 comencé a despedirme. Pili comenzó con su "no te vayas todavía", te invito a otra cerveza sin alcohol (que es lo que tomo, porque tiene una que es riquísima, negra, y que se parece mucho a la malta). "M" también se iba, y no lo dejó ir tampoco. Al final se hicieron las dos de la mañana y me despedí de todos. Lo pasé realmente genial. Allí quedaban haciendo planes y haciéndome prometer que si Alex se dormía iria luego a la discoteca. Pero no fui. Para una primera vez, me pareció que fue suficiente y estupendo.

Quizá otro viernes me anime hasta a ir a la discoteca sola. Por ahora con esta experiencia me sentí muy bien.

Disfruté lo que iba surgiendo y del momento. La gente que se iba añadiendo al grupo, el no sentirme sola, y especialmente que me felicitaran por haber ido sola, y que me animaran a seguir saliendo.

Me ha gustado.

Veo como los prejuicios que tenía y de los que me habia autoalimentado tantos años, desaparecen de repente, sólo por dar un pequeño paso. Y que todo está muy bien.

Si me abro yo al mundo, el mundo me abre sus brazos y me acepta como soy.

¿Hay algo mejor?... Sigo estando consentida por Dios.

Feliz fin de semana

Besos, mimos y caricias

ABRAZO ENERGIZANTE!

No sabía aun cuanto, en realidad, necesitaba de su abrazo hasta que le ví caminar hacia mí desde lo alto de la calle. Guapísimo, más que nunca, lleno de energía, aunque el trajín de estos días que se suponían de vacaciones, y todo lo que aun le quedaba por hacer antes de marcharse de nuevo, acusaban un ligero cansancio.

Cuando supe que venía a Galicia me emocioné muchísimo, desde el mes de julio no le veía y no quería dejar pasar esta oportunidad. Sin embargo todo parecía jugar en contra de verlo y de poder compartir un café y un abrazo. De hecho incluso llegué a pensar que no podría verlo pues, para la hora que habíamos quedado de vernos ayer, me habían señalado un juicio. La suerte a favor, o Dios que me sigue teniendo consentida, hizo que al llegar al Juzgado me notificaran que se había cambiado la fecha para la semana que viene. Lo llamé de inmediato, y emprendí rumbo a su encuentro.

Sólo compartiríamos poco menos de una hora, pero para mí se ha hecho tan importante, que quizás hasta 15 minutos de su presencia conseguirían el mismo efecto energizante y vitalista.

Cuando llegó hasta mí me dió el abrazo más largo y bonito que se pueda recibir. No importa el lugar, ni lo que haya alrededor, estar rodeada de sus brazos, con el cariño enorme que entrega, me hace rendirme a ese momento. Hay un sitio en su pecho donde mi cara descansa de forma perfecta, y me sumerjo en esa sensación de bienestar que no me abandona nunca más.

Tomamos un café, dos, hablamos un ratito y lo llevé a recoger su coche, donde me dió el segundo abrazo, aun más fuerte y energizante.

Me gustan sus abrazos porque son espontáneos, porque son verdaderos, porque están llenos de buenas vibraciones, porque me he hecho adicta a ellos desde el día que le conocí, y porque no piden nada a cambio, y me permiten ser yo misma, descansar en ellos, cargarme de su energía y de su cariño.

Gracias Toño, por haber hecho un hueco para mí en tu apretada agenda de ayer, por el café, por tus sonrisas, por tus palabras siempre llenas de ánimo, por ser tan maravilloso amigo, por todo el cariño que de ti recibo y por tan hermosos abrazos.

Y ahora que estoy cargadita de abrazos, os lleno a vosotros con ellos...

Torobello, los más grandes son para tí, para consentirte un poco más, sólo porque si.

Toño, un abrazo de los nuestros en la distancia, esperando que hayas tenido un buen vuelo y un mejor regreso a Granada. Te quiero mucho amigo. Gracias de nuevo.

Abrazos enormes

Besos, mimos y caricias

EL FIN O EL COMIENZO......¿?

"El miedo, ese dragón oculto que todos llevamos dentro"

El lunes pasado (15 de octubre), por la mañana, fuí a la cita que tenía con una especialista, por un problema de salud que llevaba evadiendo más de 4 años, por miedo. Sí, había dejado transcurrir todo ese tiempo porque tenía miedo de enfrentarme a una operación quirúrgica que era lo menos grave que iba a sucederme. Allí estaba, a las 12:20 en punto, temblando como un flan, sola entre multitud de gente, esperando a ser llamada para entrar y recibir la fatal pero esperada noticia. Entré, seguida de la sonrisa de la enfermera y de la doctora (mal rollo, me dije, esto es para suavizar, mejor me calmo y escucho bien). Tras cerrar la puerta, sentarme y respirar hondo esperando me dijera todo lo que durante años estuvo rondándome en la cabeza y que la operación era inevitable, me dijo: Todo está bien niña, los resultados son como los de una niña de 20, estás perfecta, los dolores y el malestar, las irregularidades y todo lo demás, lo vamos a regular con un tratamiento hormonal, pero de operación nada que ver, estás como una rosa. Le pedí que me lo repitiera y nuevamente me lo dijo: "estás perfectamente bien en todo".

Dios, más de cuatro años pensando que tenía algo grave por culpa de un mal diagnóstico médico, y resulta que no tengo nada de nada, y que mis miedos eran todos infundados. Decidí no regañarme más por haber pasado tanto tiempo en ese trance y aprovechar para soltar esa carga de una vez por todas. Cuando se lo diga a mi médico de cabecera va a estar feliz por el paso que dí al enfrentarme a ese miedo, con todas sus consecuencias.

Me doy cuenta que, aunque sea poco a poco, voy dando pasos de gigante para ser responsable de mi misma cada día más, y para asumir retos que en otro momento evitaba con cualquier excusa.

Estaba feliz con el resultado y más aun con el tratamiento no agresivo que debo llevar y que se complementa perfectamente con el que llevo de la depresión (y que aun no rebajo, mientras el médico así lo decida).

Llamé inmediatamente a mi amigo "que me saca a pasear" para darle la buena noticia. Sabía que iba a interrumpir su momento de mudanza, pero la noticia valía la pena, porque él también estuvo preocupado con mi preocupación.

Me atendió somnoliento. ¿Estás bien? le pregunté. -No- me contestó. ¿Ya hiciste la mudanza? le pregunté -No, no soy capaz-. El odia demasiadas preguntas juntas, así que le conté lo del médico y seguí: ¿Comiste?, volvió a contestar con un "no" desganado. Voy ya para tu casa, sentencié.

En cuanto pude verle la cara, mucho después de abrirme la puerta, ví en sus ojos todo lo que le pasaba. ¿Qué te tomaste? -Nada- fuí a su habitación y allí encontré un montón de blisters vacíos de pastillas ansiolíticas, de las más fuertes (él trabaja en sanidad y tiene acceso a lo que quiera). Se caía por los pasillos, yo lo levantaba y le decía que tenía que decirme que había tomado. ¿Para qué? me repetía. Le dí el recipiente que le llevé con comida y le dije "come", con una firmeza y autoridad que ni siquiera yo sabía que tenía. Comió todo mientras yo ponía un poco de orden en su casa, tiraba los blisters (ya sabía lo que era) y bajaba la basura. Cuando subí lo encontré frente al plato vacío, durmiendo. Lo desperté y le planté una botella de agua grande, le dije bebe, tomo un sorbo, y le dije, no! toda!. No lo dejé dormir hasta que no acabara la botella. Lo sujeté y lo puse a caminar. A las dos horas estaba mejor. No hablaba bien, no coordinaba, y me acordé cuando me hicieron daño las pastillas que me habían recetado al principio de la depresión, y ver su cara era un poema, estaba azulado. Pero ya estaba mejor. Le dije que no podía quedarse solo, que tenía que venirse a mi casa, o a casa de su familia, así que accedió a venir a mi casa. Alex y yo le preparamos una habitación y le ayudamos a ponerse cómodo. Le hice una cena ligera y lo dejé dormir. Al día siguiente llamé a su médico, que apenas me hizo caso, le conté lo de las pastillas y me dijo que si lo notaba nervioso lo llevase al hospital para que le pusieran una inyección que cortaría todo el efecto, le dije que no estaba nervioso, que estaba dopado, dormido, que no daba caminado y que además estaba muy triste. Me dijo, entonces no hagas nada, déjalo dormir, es depresión (vaya por Dios, me voy a poner a ejercer la medicina, éste hombre me descubrió América). Claro que es depresión, le dije, quiero que me digas si lo puedes atender o no, y que tengo que comprarle o darle. Nada, me dijo, déjalo dormir y aléjalo de las pastillas. Alejarlo de las pastillas, jeje, si ni siquiera podía dar un paso fuera de la cama. Llamé a su madre, para que no se enterara de lo que estaba pasando por el médico, le dije que estaba mejor, pero que se siente solo, que estaba en mi casa y que no se preocupara, pero que quería que lo supiera por mí y no por otras personas. Me lo agradeció y llamó a una de sus primas. Vino inmediatamente para llevárselo y para quitarme a mi la carga, pero le dije que no era necesario, que lo importante era que él se sintiera acompañado y arropado, y que no le riñeran. Ese día vinieron mis amigas a visitarlo y estuvimos echando broma para animarlo, ya estaba un poco mejor y no lo dejábamos hablar de lo que había pasado, no era el momento. Durmió bien toda la noche y por la mañana vino su prima con su madre para verlo. Fue un momento bonito. Yo no sabía que había roces entre ellos, y ese fue un momento de reconciliación para todos.

Recogió algo de ropa y se fue a casa de su prima, donde estaría con la familia de ella, y con su madre cuidándolo. Durmió allí y se recuperó bastante en esas horas. Pero al día siguiente les dijo que se quería venir a mi casa. Me llamaron y me preguntaron si podía, les dije que si. Volvió y se quedó a dormir en su habitación, volvieron a visitarlo mis amigas y se veía mucho mejor, por lo menos ya no se tambaleaba tanto. Al día siguiente me dijo que quería ir solo a su casa, que tenía muchas cosas que hacer, que se iba a podrir la comida, que había que ventilarlo y regar las plantas, en fin, miles de excusas para volver a estar solo. Le dije, sí? genial. Y lo llevé a casa de su prima. Le comenté que ya estaba como siempre, comenzando a "mandar" y desobedecer, y que no quería dejarlo sólo en su casa, pero que así no podía estar conmigo. Así que luego de hablar con él, su madre recogió sus cosas y se vino a su casa para atenderlo allí. Ahora están allí los dos, lo llamo de vez en cuando (unas 4 o 5 veces al día) para saber como sigue y por si necesitan algo. Se le nota más contento, los mimos y cuidados de su madre han sido el mejor remedio. Y ya no se le traba la lengua para hablar, ni piensa en las razones por las que tomó tantas pastillas.

El no lo sabe, pero ahora comenzará un nuevo camino. Tendrá que ponerse en las manos de un médico más cualificado que el que ahora tiene, seguir un tratamiento y comenzar a vivir el presente.

Contándole todo a una amiga por teléfono me dijo, ¿qué? ¿donde está ahora tu depresión? y le dije, ¡no está!. Pues ese es el mejor aprendizaje. Y tiene razón.

Para mis chicas noveleras, que pensaban que esto terminaría en un idílico romance, lo siento... ;) La realidad es menos romántica, pero es la única verdadera. Como dice Alex (mi hijo) ahora tenemos más amigas y amigos (la familia de mi amigo). Y yo he conseguido mi equilibrio, he tomado decisiones, he enfrentado algo para lo que pensé que no estaba preparada, he conseguido no caerme, y me he sentido bien conmigo misma por todo lo que conseguí en mi interior, lo que descubrí que soy capaz de hacer, y todo lo que ello me ha hecho crecer.

Dentro de poco mi amigo "que me saca a pasear" se irá, y me convertiré en su amiga "que lo saca a pasear", pues 80 kilómetros (ó 10.000Km si fuera el caso), como ya sabemos, nunca es distancia para una verdadera amistad.

Tengo problemas con el ordenador,

y por ello no he podido visitarlos como siempre.

Espero solucionarlo en esta semana.

Os dejo millones de besos, mimos y caricias